08年7月28日-爷爷离开人间

七月二十八日那一天，使我沉痛极了，悲伤极了，爷爷将抛开一切，离我而去。这个事实怎能让我大胆的去面对？这个震动人心的资讯让我惊呆了。听到这个资讯后，天在旋，地在转，我都不知道该去做些什么。

爷爷自从得了这个病到现在整整半年，2月28日是知道爷爷得了肺癌，5月28日发明爷爷肺上的癌块扩散了，直到7月28日爷爷彻底的分开人间。爷爷去世的时光是凌晨6点04分，这一刻令我毕生难忘。爷爷快不行的时候，我们全家人都守在爷爷的病床边，我们眼睁睁的看着爷爷向人间告别，眼泪在我眼里打着旋儿，我对着爷爷的耳边轻声的叫了声爷爷，这声爷爷是我最后一次叫了，我的眼泪情不自禁的就流了出来。因为爷爷对我最好了，最疼爱我了。每次下雨的时候，爷爷都会拿把雨伞去车站接我，等我放学，我放学了，爷爷都会向我招手，我兴高采烈地跑过去，毫不迟疑的把书包扔给爷爷，爷爷就心甘宁愿地为我背着那沉甸甸的书包：下雪时，爷爷总会拿件棉衣去接我，或者问问我冷不冷这类话，我大大咧咧的说一声不冷，当然了，这些话经常涌现在我耳边，我已习认为常，可这些简略的话语我从来没有这样问过爷爷，爷爷年青的时候肺就不好，走点路就气喘吁吁的，半天上不来一口吻，可爷爷仍然走这么远的路来接我，这一路上，爷爷都得歇个七八回，这些问题我从来都没想过，我现在觉得懊悔极了，爷爷这么一走，有谁能在下雨时去接我？有谁能在下雪时给我送棉衣？有谁能像爷爷那样去呵护我？没了。我长大了，也该我回报爷爷了，可爷爷还没等到我孝敬他，他就走了，该说的话我还没说完，该做的是我还没做完，但没有关系，等到下辈子我再去效劳爷爷。我在一声去叫爷爷，这一声爷爷传遍了全部走廊，我撕心裂肺的喊，爷爷也再也不会回来了，我看着爷爷的身影，远远的走去，爷爷连头也不回地就这样走了。如果世上有卖懊悔药的，无论付出多少代价，我都让爷爷活过来。爷爷那慈爱的脸再也找不到了，爷爷那结实的身躯再也找不到了。看看爷爷穿过的衣服，看看爷爷盖过的被子，看看爷爷坐过的椅子...... 看看这 ，看看那，这个屋子宁静极了。我眼前看到爷爷了，我向前走去，可爷爷又没了，这只是幻觉吧！

三天后，爷爷该火化了，该去他的新家了，我去送送爷爷。我们先把爷爷推动了告别厅，向爷爷告别一下，也是宣告爷爷分开人间这个资讯，我们围着灵床走了一圈，看着爷爷安详的躺在那里，我基本不信任爷爷逝世了，只当他是睡着了。我再次叫了爷爷，其实爷爷基本听不见，不！爷爷必定听见了，即使在这没听见，也在天堂听见了。我们快分开时，走到爷爷的灵床边，顿时，脚上像压着千斤万斤重的?，让我难以前进，我目睹着爷爷分开了那里。过了半个小时，全部身材便变成了一盒灰，这是真的吗？我真想让这个事实变成一场梦。我问身边的姐姐，为什么人要逝世？姐姐答复，人生老病逝世是自然规律，一个人没有逝世，另一个新生儿怎能出生？，这一天的太阳下山了，就意味着明天的太阳会更美妙。

爷爷走后，我的心中充斥了笔墨难以形容的苦楚、难过，就像一块大石头压着我，使我透不过气，如果爷爷能够回生，那块石头不就没了吗?爷爷在哪里，我多想再看爷爷一眼。

我实在不信任您逝世了，只当你去日本游玩，归期就在后天、大后天......事实上，你什么时候再回来呢？您走了，我满肚子委屈向谁倾诉？爷爷！再回来看我们一次好不好？我永远等着爷爷进我的梦乡，和家人在梦中共享天伦之乐。爷爷，回来吧！